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人們都說：孩子的臉就像六月的天，說變就變。
安撫孩子的情緒，是家長日常生活中最常遇到的問題。
然而，很多父母安慰處于情緒低谷的孩子時，常常因為不恰當的表達而產生反效果。
你處理孩子情緒的方式，深深影響了你和孩子之間的關系。
安撫孩子情緒時，以下這四句話，不僅效果一般，還容易讓孩子疏遠你。
很多孩子遇到傷心、難過的事情之后，父母最容易脫口而出的一句話是：“我早就跟你說過......”
有個朋友曾坦言：“被人安慰時，最不想聽到的話就是這句話，它沒有任何安慰的作用，反而是在表達積怨。”
類似的話語還有：
“你看，我說什么來著。”
“你就是不長記性。”
“你當初聽我的就沒這么多事。”
這些言語所表達的含義有三層：
第一層：羞辱與嘲諷。在孩子的傷口上撒鹽，讓孩子更加后悔其所作所為。
第二層：推卸責任、劃清界限。“后果是你自己造成的，我已經提醒過你”，讓孩子處于一種孤立無援的境地之中。
第三層：用孩子的失敗來證明自己的先見之明，彰顯父母的權威。
有個小孩放學后與小區的小伙伴起了沖突，大打出手，在推搡中摔倒，胳膊蹭破了皮，當他哭哭啼啼回家時，媽媽又急又氣：
“我早就跟你說過別跟他玩，你就是不聽，你說你活不活該？”
相比安慰與心疼，媽媽言語中藏著的冷嘲熱諷更明顯，孩子受到打擊和傷害之后，還要再承受一份羞愧。
犯錯后的孩子，心是向父母敞開的，渴望來自父母的安撫，但是這樣一句帶刺的話，深深刺痛了他們的心。
生活中，父母最容易犯的錯就是看輕孩子所承受的痛苦。
孩子非常難過，大人卻說“這沒什么大不了的”。
曾經在醫院遇到過一對母子，孩子剛剛打完針，哭得撕心裂肺，緊緊抓著媽媽的衣角不放。
媽媽低聲哄了兩句，見孩子哭個不停，也失去了耐心：
“行了行了別哭了！”
“你看看旁邊的妹妹比你小，人家說疼了嗎？”
“這么多人看著你，丟不丟人！”
孩子在用哭聲傳遞一個信息：“我還沒從害怕和疼痛中緩過來”，他渴望媽媽的理解與共情，但媽媽的反應無疑讓他很失望。
這種現象在生活中太常見了，當孩子因某件小事而情緒低落，大人的回應常常是：
“不至于吧？小事而已！”
“你是不是太敏感了？”
“別放在心上，把心思放在學習上。”
每一句“安慰”都在提醒孩子：你的感受不重要，你的感受是錯的。
這無疑是更加傷人的。
小孩子情緒來得快，去得也快，很多時候，我們只要耐心地安撫，不需要多長時間，他自己就能走出來。
然而，父母總是否定孩子的真實感受，孩子想要釋放的真實情緒就被活生生地堵回去了，很多孩子還會為情緒的出現感到羞恥。
讓孩子鬧情緒的事情大多雖然都是小事，但是他們內心的感受卻是真實的。
如果痛苦可以量化，孩子所感受到的痛苦其實一點也不比大人遭受打擊時的痛苦少。
所以，即使是小孩，安慰時，也最好不要主觀臆斷或輕視否定他內心的感受。
當孩子進入負面情緒之后，他們最需要可能并不是解決的方法或策略，而是希望自己的感受能被看見、被接納。
有位學生競選班干時落選，很受打擊，放學回家，一直悶悶不樂。
爸爸知道后，開始給孩子分析原因：“班干選舉也看人緣，同學這次沒有選你，說明你自己平時有做得不對的地方，我看肯定是因為你平時太固執，脾氣又不好，得罪了不少同學。”
見兒子一直低著頭不說話，他又補了一句：“沒選上也好，你以后就專心搞學習。”
兒子默不作聲，轉身就將自己鎖在房間。
爸爸也許認為這些話很有道理，但對于正在處于情緒低谷的孩子來說，這樣做是白費力氣。
當孩子對我們訴說心事時，我們總是下意識地給出諸多批評和建議，但這并不是孩子內心想要的回答。
我的建議是，在孩子情緒激動時，最好不要跟他討論什么是對，什么是錯。
著名管理大師彼得·德魯克和沒達成目標的員工溝通時常說：
“我不是來評判你的，我是來支持你的。”
我們與鬧情緒的孩子溝通時，也應該抱著這樣的心態。
就像上面那個落選的學生，失敗的原因，孩子心知肚明，他不需要爸爸絮絮叨叨地分析問題、說教。
他只是需要家人的情感支持，也許是一個擁抱、一個摸頭的動作、一句真摯的關心.....就能帶來巨大的安慰力量。
走進孩子的心，至關重要的一步是鼓勵，但在實際生活中，很多鼓勵并不能真正地抵達孩子內心。
在某檔節目中，有個初中的女生告訴父親，自己的數學學習非常吃力。
雖然她很想認真地上好每一節數學課，但在課堂中卻力不從心，她無奈地說：“班上有些同學數學很厲害，我一輩子努力，都追趕不上他們。”
爸爸聽完，安慰女兒說：“別人能行，你也行，爸爸相信你。”
這種安慰，乍一看沒有任何問題，事實上，卻是在暗示孩子：“學好數學，并不是難事，你肯定會做好的！”語氣中全是對成功性結果的指向。
當孩子反復嘗試都沒有成效，慢慢地對自己的能力做出消極的評價，受挫感反而加深了。
心理學有一個著名的冰山理論，這是一個隱喻，意思是一個人的自我就像一座冰山一樣，水面上的冰山一角，只是表面的行為；水下的冰山才是不為人所知的心理需求。
當孩子坦言：“我的數學成績很差勁。”
實際上是想表達：
“我學不好，我真的很難過。”
“我不知道怎么做才能有所提高。”
這時候，空洞的鼓勵反而讓孩子感受到巨大的壓力，一句“你可以的”，就是在忽略孩子所遇到的“困難”。
這也是為什么很多孩子越鼓勵、越安慰，他越怕困難的原因。
兒童心理學家陳忻說過：“對孩子的期望和要求，不要超出他的能力，發展的現狀。”
所以安慰孩子，言辭一定要真實，要認識到孩子能力，看見并承認孩子的困難。
你可以做一個傾聽者，讓孩子將負面情緒表達出來，釋放壓力；也可以和孩子一起，將目標難度降低，多給一點具體的支持。
美國著名心理學家亞瑟·喬拉米卡莉在《共情的力量》一書中說：“感情上的理解絕對能給人安慰，比任何語言都有用。”
安慰孩子，我們也要把理解放在第一位。
那么，我們能對孩子說些什么呢？下面幾句話，供大家參考：
“告訴我是什么讓你這么不開心”——引導孩子說出他的感受，做忠實的傾聽者；
“發生了這件事，我知道你一定很難受”——描述孩子的情緒感受，接納孩子的情緒；
“有什么需要媽媽幫忙的事嗎？”——直接詢問孩子的需求，提供具體的幫助；
“難過一會也沒關系，有爸爸媽媽在，我們會一直陪著你。”——表達你的支持，即使孩子再悲傷，心理防線也不會失守。
......
以上這些話術，或許不能馬上讓孩子走出負面情緒，但卻能讓孩子感受到你的理解與愛。
話說對了，你和孩子之間的關系也更親密。
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作者 |錢志亮，來源：錢志亮工作室（ID：qzlgzs）
主播 | 聞悅，愛唱歌的主持者，公眾號：聞悅來了。
圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）
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