大家好，我是布谷媽~
回了趟老家，見到朋友和她兒子的互動日常，我看呆了。
(相關資料圖)
起初是朋友的兒子在玩沙子，畫了一個人物的圖案。朋友走過去，瞧了瞧，然后伸出手指就在圖案上加了一筆，說這里少張嘴巴啊。
兒子不樂意，把朋友畫的嘴抹掉，說這個人沒有嘴巴。朋友一聽，忍不住說了句：“你見過誰不長嘴巴的？”
兒子來脾氣了，抬起腳就把整張畫踏平：“不畫了！”
朋友也被激怒了，瞪著兒子，聲音提高了一個度：“我好心教你呢，你還跟我犟，倔脾氣真不知像誰。”
兒子抓起一把沙子，狠狠朝媽媽身上扔去：“壞媽媽，我討厭你！”
朋友氣急敗壞，作勢就要去打兒子。
據(jù)說，這雞飛狗跳的日常，幾乎每天都在朋友家上演。連朋友自己都感慨說，別人家母慈子孝，他們家，孩子養(yǎng)得像個仇人。
為什么父母明明很愛孩子，但有時候，孩子非但感知不到，還表現(xiàn)得跟個仇人似的？
這3種父母，很容易把孩子養(yǎng)成“仇人”，尤其是第三種。
一：過于看重結果的父母
孩子剛出生時，哪怕打個哈欠，我們都覺得他是如此可愛。可隨著他慢慢長大，我們對他的愛，慢慢加上了條件——他表現(xiàn)好，我們才愛；他取得傲人的成就，我們才愛。
大到學習成績、習得一門特長，小到平時生活瑣事，他做好了，我們才認可、稱贊他。但如果搞砸了，我們就會表現(xiàn)出不耐煩、指責。
就好像我那位朋友，孩子畫畫，只有畫“正確”了，才值得認可，不然就要去糾正。這樣的父母，就是太在意孩子的表現(xiàn)和成就。
當我們對“孩子做了什么”，比“他本身是誰”更重視時，我們就會不自覺把注意力放在他的成就上：拼圖是不是拼完整了？比賽是不是比贏了？成績是不是令我們驕傲了？表現(xiàn)是不是比別的孩子更棒？
而一旦孩子讓我們沒面子，比如不夠大方得體，或沒有達到我們的期望，那我們就會對孩子失望，不斷批評說教他。
在這樣環(huán)境中長大的孩子，他就會覺得，自己的價值取決于成就。他的自尊，往往很脆弱。
他會變得爭強好勝——只有贏，才是有價值的。一旦輸了，或者被人批評，他就會崩潰，覺得自己沒用。
孩子會給自己設定很高的目標，并且給自己很大的壓力，而一旦受挫，或者達不到父母的期望，他的自尊很容易就被擊垮。
如果情緒長期得不到排解，他內(nèi)心可能就會轉(zhuǎn)為對父母的憤怒——你們愛的不是我，只是愛我的成就而已。
等長大一點，尤其到了青春期，你會發(fā)現(xiàn)，這類孩子特別叛逆，根本管不了。尤其是他的成績，父母會頭疼不已。
因為他會覺得：“我為什么要努力學習，只為了讓別人開心呢？”
對孩子有期望是正常的，只不過，過于看重成就和結果，會讓孩子對父母的愛有誤解，從而產(chǎn)生怨恨之情。
所以，在看到孩子的成就之前，我們更應該先看看他這個人。我們愛他，是因為他本身是我們的孩子，其次才是他做了什么。
二：控制太多的父母
我曾問過一個孩子，將來考大學想去哪。他說，離父母越遠越好。
別人一般都戀家，即便想見識外面的天地，但也會兼顧家的距離。但這個孩子，幾乎可以用“逃”來形容，逃離家，越遠越好。
這個孩子的父母，對他控制得特別多。即便已經(jīng)十五六歲，但他每天該穿什么衣服、選什么樣的鞋、走路用什么姿勢、交朋友要說什么話，通通都要聽父母的。
我印象最深的一次是，在他家吃飯，他想用小碗盛飯，這樣就可以少吃飯多吃菜。但媽媽偏偏要他換個大碗，且必須把一大碗飯吃完。
他抗議說，我就想多吃些菜，不想吃這么多飯。
媽媽卻堅定地把一大碗米飯放在他面前，說：“你怎么就這么不聽話呢？讓你吃就吃啊，吃那么點飯能飽嗎，一會餓了怎么辦？”
他再三解釋說，有肉有菜，不會餓。但媽媽卻絲毫不肯讓步。
最后，孩子無奈又帶著恨意說：“你為什么非要那么執(zhí)著地讓我吃呢？真的好煩啊！”
《正面管教》中提到兩種錯誤目的：權力之爭、報復。
當父母控制孩子太多時，一開始，他會跟你產(chǎn)生權力之爭。具體表現(xiàn)就是較真、較勁，在一件事情上特別執(zhí)拗，非要與你爭個高低。
隨著父母控制的程度越深，孩子可能就會報復。
最典型的就是我們說的“叛逆”。你要他做什么，他偏不做。要他照顧弟弟妹妹，他偏要惹得他們哇哇哭；你要他收拾屋子，他偏當做沒聽見；你要他好好學習，他偏要拖延懶散。
他還可能故意搞破壞，為的就是看見你氣急敗壞的樣子。
孩子用這種消極對抗的方式，來發(fā)泄自己不滿的情緒。等長大獨立了，他想做的第一件事就是，離父母越遠越好。
我們控制得越多，與孩子間的距離就越遠，親子之間不但缺少愛，還可能滋生恨。
父母給孩子多一點自由和尊重，他才有發(fā)揮的空間。親子之間，才會留一些間隙，去感受愛的存在。
三：常情緒失控的父母
我身邊有一位媽媽，用她自己的話說就是：“我脾氣不好，經(jīng)常因一點小事就朝孩子大吼大叫。雖然我也知道不好，但就是控制不住。”
她會因兒子賴床，就直接把他從被子里拖出來。也會因兒子不收拾玩具，就朝他大喊大叫；還會因兒子不小心打碎了一個碗，就直接怒甩一巴掌過去。
有一次，因為兒子在小伙伴家玩不愿回家，她推了兒子一把。兒子轉(zhuǎn)過身，怒視著媽媽，大聲吼叫：“啊！”然后握緊拳頭，使勁朝媽媽打去。
父母常失控的情緒，轉(zhuǎn)移到孩子這里，也成了孩子無法消化的負面情緒。當這樣的情緒積累多了，孩子便變成了我們的樣子——暴躁易怒，容易情緒失控。
而且，承受了太多負面情緒的孩子，一遇到事情，就會在內(nèi)心怨恨父母，因為他也不知道用什么方式來溫和解決。
其實大部分父母，都是深愛自己孩子的。只是很多時候，我們會因為愛的方式出現(xiàn)偏差，才會將孩子越推越遠。
為人父母是一場修行，學習、成長，不僅讓我們自身變得更美好，也會讓親子間的關系變得更溫暖、有愛。
你和孩子間關系怎樣呢？
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作者簡介：布谷媽媽，心理咨詢師、家庭教育指導師、婚姻情感咨詢師，專注兒童心理，讀懂孩子輕松養(yǎng)育，喜歡就關注吧~
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